Quiero compartir esta experiencia que es parte de mi historia para que ojalá te sientas identificado al leerlo con algún detalle, momento o circunstancia en relación a tu vida. Este es un viaje o una búsqueda que aún hoy continúa: En mi etapa de universidad cuando estudiaba medicina rodeando los veintitrés años, inicié con una alergia en la cara. Comenzó como un brote en un lado de la mejilla, con leve rasquiña. Era evidente, pero leve. Hasta ahí todo estaba bien, “bajo control”, o al menos eso creía… Inicié con una alergia en la cara. Una alergia que surgió luego de varios años de gastritis crónica que siguió con amigdalitis a repetición y que termino en una dermatitis: comenzó como un brote en un lado de la mejilla, con leve rasquiña. Era evidente, pero leve. Hasta ahí todo estaba bien, “bajo control”, pero algunas semanas después fue que se me empezó a caer la piel, como si estuviera quemada; me salía “líquido” de las áreas afectadas que en ese momento ya era en toda la cara, me rascaba, pero al mismo tiempo me dolía. No salía de la casa porque no quería que nadie me viera en esa circunstancia y si salía, me tocaba salir con algodones y un vaso para ir secándome la piel que escurría. Lo más difícil era el trabajo conmigo misma, verme al espejo y odiarme, los días que no me odiaba, me tenía lástima y mucha rabia contenida. Eso fue por meses. ​ Después de múltiples médicos, cremas, medicamentos, tratamientos para la alergia y exámenes de enfermedades autoinmunes, entre muchas cosas, decidí que tenía que hacer algo diferente: tomar otro camino y hacer un trabajo conmigo misma, pues en definitiva los corticoides estaban matando mis riñones y estaban causando sobreinfecciones en mi piel ya expuesta, además de que me habían hecho inflamar y sentirme aún peor. En otras palabras, mi cuerpo estaba en caos, esta “enfermedad” fue un momento crucial que marcó en mi vida en un antes y un después, porqué llegué a un punto en el cual ya no podía evadir como lo hice por tantos años, ya no podía distraerme con una rumba más, con maquillaje y orgullo, con máscaras. Esto, por el contrario, me llevaba a una crisis profunda y sin escapatoria que me rogaba mirarme por primera vez de manera seria y consciente. Fue un momento de reconocimiento en donde emprendí un viaje hacia mi misma. Al adentrarame más, lloraba sin entender y mi mama lloraba conmigo. Me caía una y otra vez, me sentía frágil e impotente, pero sentía convicción de haber iniciado el viaje más importante de mi vida, un viaje de reparación emocional y espiritual. ​ Así, que gracias a esto que no entendía, esta alergia, este sufrimiento, fue que surgió un propósito y una transformación: cambio de dieta, de cremas, de planes, de exposición y de vida. Decidí expresarme, escribir y admitir que no tenía ni un poco de control. Decidí escuchar mi cuerpo que venía gritándome hace tantos años, decidí aceptarme para poder valorarme así estuviera horrible y con miedos. Decidí que mi tarea y mi aprendizaje detrás de esto era un trabajo de reconocimiento: amarme imperfecta. La piel fue una forma de introspección obligada, fue momento de re-direccionarlo todo. Pude ver y aún hoy veo, cómo el cuerpo sabe sanar. ​ Despacio me empezó a crecer nueva piel. No cuando quise y cuando lo pedí llorando con rabia o frustración. Si no cuando me rendí. Sanaba mi piel sin manchas, sin cicatrices evidentes, al menos a nivel físico. Luego de algún tiempo, se convirtió esta experiencia en gratitud sincera y profunda, en la mayor ayuda, pues surgió parte de la persona que soy hoy y que siempre había tenido en mi interior. Hoy aún mi alergia aparece. Sutil, un llamado si no diario, sí mensual, donde mi cuerpo me pide que le preste atención. Hacer una pausa, respirar, comer bien, tener un espacio para mí de quietud y de encuentro espiritual. ​ Esta y muchas otras experiencias personales de salud-enfermedad me llevaron hoy a escoger este camino de conciencia y de apertura para poder llegar a la raíz de la causa y trabajarlo desde la unidad que es todo el Ser.